Tvåhjulade jävlar

Tvåhjulade jävlar

Hör du du! Din självmordsbenägna motionsfreak som inte fattat att det gör ont
att vara kylarprydnad på min bil. Du har INTE förkörsrätten när du ska korsa en
huvudled. Du har det framförallt inte när du cyklar på övergångsstället.
Du har det DEFINITVT inte då du inte kollar när du svänger ut rätt i trafiken
utan minsta tanke på A: Andra cyklister. B: Bilister samt C: Dom som egentligen
ska befinna sig där du glatt, utan en tanke, vinglar fram. Fotgängarna.

Cityringen i Västerås är till största delen 50-skyltat, det vill säga att de flesta
av oss bilister (frånräknat Agda, 80 samt Övningsbilister) håller 50 och det finns
till och med klappträn som håller mer i hastighet. Vad får dig att tro, att mitt i
rusningstrafiken, så har du alla möjligheter att bara som en blixt från klar
himmel svänga ut på ett övergångsställe mitt in i trafiken. Tacka fan att man
ställer sig på bromsen och hänger på hornet. Sedan har du dessutom mage
att blänga på MIG som om det var JAG som hade svängt in på cykelbanan
istället för du som kastat dig in i BILVÄGEN!

Att du sedan försöker blänga på mig som en kossa som idisslar sitt gräs gör inte direkt
mitt redan urusla morgonhumör bättre kan jag säga. Och vore det inte för att jag
dels vill hinna till jobbet i tid, och dels inte vill sitta på Kumla så skulle jag kliva ut och
linda den där jävla lättmetall-ramen runt halsen på dig så att du åtminstone har en
bra knuten fluga på jobbet.

Jag har all respekt för cyklister. Jag är själv ganska lat av naturen och jag beundrar
er som orkar cykla dag ut och dag in, men de av er som inte har trafikvett borde
förbjudas att ha en sadel och istället bara ha den vassa metallpinnen att sitta på.
Förslagsvis med en avgjutning av Jonah Falcon’s berömda kroppsdel så att det
känns ordentligt.

Ett stort jävla långfinger på er!.